Hur pratar man om porr med unga?

Sara svarar på: Hur sätter man gränser på ett bra sätt? Vilken betydelse har ordval för gränser och för samtal om sex?

Var går gränsen mellan önskat hårda tag och rena övergrepp? Den frågan ställs i serien om ”hårt sex” i SVT:s Uppdrag granskning. Vad säger du om det, Sara?

Här vill jag tydliggöra att våld och övergrepp är en sak för sig, som inte har med samtyckande sex att göra alls, utan är brott som ska anmälas. 

När det gäller bejakande njutningsfullt sex – med samtycke – finns hela spannet, från mycket mjukt till mycket hårt, och att sätta en rubrik om ”hårt sex” stämmer därmed inte med innehållet i serien, där en del av det som tas upp handlar om just våld. 

Vokabulären, att sortera saker under rätt rubrik, är viktigt. Det är ju tyvärr så att våld och övergrepp existerar parallellt med – tack och lov, ändå – det ljuvliga sexet där alla inblandade mår bra och utvecklas. Våld är alltid fel. Men hårt och mjukt kan vara härligt, beroende på individuella preferenser. Man måste kunna samtala om allt detta inom samma tidsrymd, men då gäller det att begreppen är tydliga.

Hur sätter man bra gränser?

Att sätta sina egna gränser är inte enkelt. Det är lite att fundera på: Vad ska man samtycka till? Endast individen kan svara på det, men det kan behövas hjälp. I min vardag som sexrådgivare märker jag att den frågan är ytterst relevant, eftersom många inte är klara över sin vilja. Om vilja i sig finns en del tips i inlägget: “Hur skapar man sig ett härligt sexliv?”

Går det även här att vända på frågan (att sätta gränser handlar ofta om vad man ska säga nej till)?

Absolut. Ibland känner jag att unga uppmanas sätta gränser, säga nej till saker, utan att man talar om saken från den andra vinkeln: Vilka saker känner man ett stort JA inför? Av nyfikenhet och i avsaknad av samtal utifrån det bejakande perspektivet söker sig unga till porr. 

Hur talar man med unga om porr, på ett sätt som gör att samtalet inte stannar av?

• Apropå vokabulär, bara någon säger ordet porr, finns det en förväntan i luften om att man ska tycka att det är fel. Det i sig gör att unga sluter sig om ämnet. När man respekterar en människas nyfikenhet kan mycket hända i ett samtal. Bygg vidare på den nyfikenheten. Stanna inte vid pornografins uppenbart negativa sidor, såsom hur industrin kan se ut, utan prata istället om på vilket sätt porr kan spegla en människa. Öppna upp samtalet! 

• Prata också om att i porren sker allt helt utan kontext — där finns inga trevande test av vad parterna gillar, inga samtal om vad man tycker om att göra, ingen tid av tålamod som behövs i alla goda sexuella relationer, ingen uppbyggnad av åtrå och ingen utvecklingskurva man får följa. Ställ frågor: Vad är det man får se? Vad saknas? Hur kan porr vara bra? Vad är inte bra med porr?

• Landa i och förmedla vidare att alla sexuella preferenser finns, och att de är bra, så länge samtycke finns. Många unga tror att sexet är hårdare bland dem, än bland äldre, och tror därför att deras frågor blir svåra att svara på. I själva verket har samtyckande sex av alla sorter, preferenser, olika läggningar, funnits i alla tider, och i alla åldrar.

• Prata om porr kontra sexuellt beteende. Unga i dag ser exempelvis, enligt serien, att svanka som en porrdetalj. Att svanka kan man även se som ett sexuellt beteende. Det är något man gjorde även när porr inte fanns. Det är något man kan göra för att det kan vara inbjudande, sexigt. Prata om vad som känns sexigt, inifrån!

• Debuten är enligt unga i serien om “hårt sex” i Uppdrag granskning ofta “porrsex”. Detta signalerar att man inte är närvarande i sin kropp. När man härmar någonting man själv inte bottnar i, kan man få skador, både fysiskt och mentalt. Skador i underlivet får man endera när man blivit utsatt för sexuellt våld, som är ett brott och ska anmälas. Eller för att man har sex man inte vill ha, har för bråttom att landa mentalt och fysiskt. Eller har sex som inte är tändande; det kan vara mjukt, mittemellan, hårt, det spelar ingen roll, om det inte är tändande är kroppen inte beredd. Sex som kanske ses som hårt med en blick utifrån, kan vara det mest mjuka för kroppen, för att kropp och tanke vill ha just det. Mjukt, varsamt sex kan för en annan människa vara det mest erotiska, sköna. Vi är olika och vi behöver respektera våra olikheter. 

Har du några andra tips på var man hittar mer inspiration och information för att samtala med unga om porr?

Om du vill höra mer om porr från ett bejakande perspektiv, som öppnar upp inför samtal med unga, har jag och Maria Brundin ett avsnitt med namnet ”Tala om porr!” i Ordlustpodden. Där pratar vi om ämnet från ett positivt perspektiv, ett historiskt perspektiv, och även med ett perspektiv från vår uppväxt och ungdom, då porr inte fanns tillgänglig. 

Förkovra dig gärna om sex, lust och relationer så att samtalen kan handla om det unga efterfrågar. Ett bra sätt är att lyssna till poddar. I “Sex på riktigt” och “Alla våra ligg” behandlas en mängd olika ämnen. För den som är nyfiken på eller får frågor om bdsm, och vill höra livsbejakande kvinnor prata om det, lyssna till “Sex med oss”. Fetischpodden innehåller fina, lågmälda samtal, om sexualiteten och livet, som är intressanta för alla människor. Att vi lär oss om varandras preferenser och läggningar skapar en bra grund för samtal.

Slutligen, apropå ord och gränser: kontraster är viktiga att väga in. Gräns och nej innebär att det också finns frihet och ja. Att sätta sina gränser handlar därför främst om att hitta sin frihet. Gränser är heller inte fasta utan kan flytta sig, i båda riktningar, från en dag till en annan, och över tid. Det är så fantastiskt att finna och utforska sin egen sexualitet, låta önskedrömmar, längtan, det som finns i kärnan av människan sammanstråla, samt att förstå, acceptera och blomma upp i det egna jaget.