Hej Sara!
Min fru och jag har helt olika sexlust. Det är ALLTID jag som är den kåta av oss, den som tar initiativ, den som hittar på erotiska överraskningar, den som köper sexleksaker, den som införskaffar sexiga underkläder (till henne), den som är fysisk i sin kärlek, den som skriver busiga sexinviter på små lappar eller via sms, osv. osv.
Jag skulle vilja ha sex minst 3-4 gånger i veckan och då får det gärna ingå 1-2 riktigt heta ligg, med min fina fru i heta underkläder och stayups. Hon vet om att jag typ alltid vill ha henne och hon känner emellanåt av min sexuella frustration. Det känns som att hon “husfridsknullar” med mig de få gånger hon tar initiativ.
Hon har aldrig ordentligt visat att hon vill ha mig (som jag önskar) genom att typ säga till mig att hon vill ha kuk och dragit ned mina brallor och börjat suga av mig. Det vore en dröm att få känna sig åtrådd. Jag vill känna att hon åtrår mig, att hon är askåt på mig, att hon längtar efter min kuk. Den känslan har jag aldrig fått känna med henne.
Om det nu är så att min fru har responsiv sexlust och jag spontan sexlust, hur får vi det att funka? Hur ska jag någonsin känna mig åtrådd? Det är ju min högsta dröm.
Kan en person med responsiv sexlust förändras/utvecklas till att bli mer åt det spontana hållet vad gäller lust eller att det skrivet i sten så att säga? Vad kan min fru tänka på (om hon har responsiv lust) och vad bör jag tänka på för att vi ska kunna ha ett så hett och aktivt sexliv som möjligt?
Jag har delat med mig av mina sexfantasier till min fru i form av små egengjorda böcker. Samtliga fantasier beskriver heta scenarion mellan henne och mig och det är absolut inga obskyra fantasier på något sätt. Jag har ännu inte vågat nämna analsex fast jag är sugen på det.
Hon skulle säkert gilla det om vi gav det en chans för hon gillar nämligen både att ha min tunga och mina fingrar i och kring analen (tror jag). Hur som helst, dessa fantasier har ännu aldrig infriats. Hon har inte gått mig till mötes med en enda av mina sexfantasier. Frågan är om hon ens läser dem.
Jag tycker detta är jätteledsamt och tråkigt och jag har lite svårt att förstå varför hon inte kan tänka sig att tillfredställa mig? Jag hade älskat att få ta del av hennes sexfantasier och högst troligt infriat dem inom en väldigt snar framtid.
Vi är båda 40+, har tre barn och har varit tillsammans 16 år.
Vi är inte så raka mot varandra i kommunikationen kring sex, jag och min fru. Det skulle absolut underlätta, det förstår jag. Men de gånger det blir riktig kommunikation kring sex, det är de tillfällen då jag under lång period blivit så sexuellt frustrerad och besviken att jag bara måste ta upp problemet med min fru. Det tenderar att (av min fru) uppfattas som ett väldigt anklagande och skuldbeläggande samtal, vilket är fullt förståeligt, men vad ska jag göra?
Vänliga hälsningar M
Svar:
Hej M,
Först och främst: Vilket fantastiskt brev, från en man som vill bejaka både sin egen sexualitet och väcka sin partners lust! Fint att läsa.
Kommunikation är verkligen avgörande för en god relation. Du skriver att ni inte är så raka i er kommunikation, och att de gånger frågan om sex är uppe blir utgången att din partner känner sig skuldbelagd och anklagad. Hennes kommunikation till dig, när hon tar initiativ, är försiktig. Ni har inte sex så ofta som du skulle önska, och inte heller på det sätt du vill.
I relationer hamnar vi människor lätt i positioner gentemot varandra, som gör att vi ser varandra från ett visst perspektiv. Andra sidor blir då osynliga. Reaktioner och känslor tenderar falla in i samma mönster, gång på gång. Bara att vara medveten och uppmärksam på att det är så, kan ge en skjuts i en ny riktning, i sig. I mina samtal hjälper jag ofta till med just att hitta nya perspektiv och därmed se varandra på nya sätt, växla positioner, vara i mer av en dans, bli friare.
Du är inne på att din partner kanske har responsiv lust. Individer är sexuellt olika. Men det som är väldigt härligt och spännande, är att samma individ även är på olika sätt över tid. Lusten, den fysiska känslan i kroppen, nyfikenheten att prova nytt, och själva sexbehovet förändras över tid — särskilt stor förändring kan man få om man ser sig själv som att man är i ständig utveckling. En människas sexualitet är därmed inte skriven i sten, för att svara på den frågan, även om läggning och preferenser är grundläggande.
Vad kan man göra när lusten och sexbehovet inte finns där? Det kan ju vara så att man vill ha det på det sättet, men om man önskar en förändring finns det mycket att göra. Som att se över den tankeloop man har kring sex. Hur ser den ut? Är den positiv? Erfarenheter från tidigare kan göra det svårare att ha kontakt fullt ut med sin sensualism och sitt sexuella jag.
Något jag ofta jobbar med i mina samtal, är att träna fantasin, med hjälp av medveten läsning av noveller och romaner. Många har tappat bort eller aldrig skapat kontakt mellan kropp, tanke och känsla. Sådan träning kan göra att lusten blir mer närvarande i vardagen, medvetenheten om tändningsmönster blir större liksom laddningen inför sex.
Apropå fantasi är berättelserna du skrivit till henne ett mycket fint exempel på att öppna för samtal om fantasier och förhoppningsvis göra verklighet av några sådana som båda är nyfikna på. Dessa berättelser, och fina leksaker som du införskaffar, är goda steg på er väg, men ni är just nu i positioner gentemot varandra i er kommunikation som gör att ni inte riktigt möts på den lustfyllda plats där du är. Hon är inte på samma plats, och hinner inte ikapp. Var befinner hon sig, just nu? Börja där. Ta ett samtal i en skön miljö, kravlöst, där det är uttalat att ni inte ska ha sex vid just det tillfället. Enda målet är att skaka loss positionerna jag nämnde, och upptäcka något nytt hos varandra, ta gemensamma steg.
Det kan vara klargörande att tänka på att partners alltid är någonstans på kommunikationscirkeln: före sex, i sexakten eller efter sex. I alla dessa led behövs samtal, som lägger en grund för positiva minnen av sex. Positiva minnen gör att vi skapar positiva framtidsminnen/målbilder som gör att vi vill ha mer. Dessutom är det hett att prata med varandra. Trevande i början? Skratta åt det tillsammans. Ta udden av allvaret. En konkret sak att ta reda på är den här parentesen: (tror jag) som du skrivit efter att du uppfattat att hon gillar anal stimulans. Prata med varandra om vad ni gillar. Det kan förutom i tal även vara i skrift, så som du redan gjort, men lek fram det tillsammans.
Du ska inte backa i din utveckling, utan bara gå till hennes plats och känna in den, möta henne. Du är mer framåt och hon behöver utrymme för att känna att hon tar för sig. Då kan hennes självförtroende växa i det, och du kan känna en djupare intimitet med henne när du ser det hända. Ni behöver möta varandra på någon sorts common ground för att den åtrå du önskar ska bli synlig och vidgas.
Jag kan även tänka mig att det kan vara intressant att se utifrån vilken dynamik mellan er ni kan utvecklas som mest som partners, men för det behöver jag vara i samtal med er.
Sammanfattningsvis ser jag i brevet partners som möts, om än inte med riktigt samma språk just nu och inte på samma plats. Det är egentligen rätt spännande hur mycket ni har att upptäcka. När ni båda vill kan ni absolut mötas och skapa en plan för ett ljuvligt sexliv!
